孩子不愿吃青菜：“挑食不好，不要老吃那些没营养的，营养不全方位，就长不大；
孩子不想把玩具推荐给小伙伴：“好孩子要了解推荐，不推荐的孩子不乖”；
孩子不愿跟亲戚打招呼：“你如此非常没礼貌，以后叔叔阿姨可不会喜欢你了”；
这类看上去苦口婆心用心良苦的教育，其实是最无效的教育。 有心理学研究表示：
“从讲道理到同意道理，中间的距离可能非常远。
孩子可以接纳其他人的看法，第一取决于父母的情绪，第二取决于父母的行为，最后才是父母的语言。”
深以为然。
干巴巴讲道理，孩子根本没办法感知这类道理所代表的意思。
只有爸爸妈妈理解并同意孩子的情绪，孩子才能听得进来道理；
也只有每一个孩子亲身看见、亲自历程才能深刻领会这类道理； 更重点的是，即使孩子听得进来道理，也是听那些自己可以了解和同意的道理。
理解了这类，才是父母讲道理的正确方法。
要想孩子听得进来道理，第一便是要同意并理解孩子的情绪。 没打造在共情之上的教育，只能叫人反感。 过去一则“北大毕业生拉黑爸爸妈妈10年不回家，并且发万字长文“痛诉”爸爸妈妈”的新闻哄动一时。 主人公叫王猛，他拉黑并痛斥爸爸妈妈的主要是什么原因就是，爸爸妈妈对他情感上的忽略。 王猛上高中后爸爸妈妈反应自己调座位后无法适应，由于环境非常糟糕，无法学习。 他得到的只是爸爸的一顿打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？” 高中二年级时，王猛第三向爸爸妈妈反映学校的处境，他说非常想自己跟校方谈谈。 这次爸爸依然没支持他，反而是讲起了大道理“你需要掌握跟其他人相处”。 有一次，王猛和爸爸妈妈一块旅游，导游当着不少人的面说了让王猛难堪的话。 王猛不只生气而且非常悲伤，他转向爸爸妈妈求助。 同样遭到了爸爸的一顿责骂，“你立刻要出去念书了，其他人乱说话这种事会非常容易见到的。” 王猛数次情感上的求助，都没得到爸爸妈妈的有效回话，得到的只不过一堆冷漠的大道理。 适当的情绪从没被接纳，情感上也没得到支持，致使王猛最后成为“情感的孤儿”。 所以，王猛宁可用决绝的方法斩断这份亲子关系。 明星孙俪曾在深思自己教育方法的时候过去说：
“当孩子有不满，愤怒，悲痛的情绪发生，他需要的只不过你的一个拥抱，别说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……”
当孩子生气悲伤的时候，父母一句“我了解你非常难过”、“你目前生气，我理解”就胜过千万句道理。 只有当孩子感觉到自己被理解，被在乎，被接纳了，他们才会放手心中的情绪，打开我们的心门，接纳父母的观念和建议。 这类远远比讲道理要紧。
要想让孩子同意道理第二步便是让孩子自己去承担教训，了解道理。
这类也远比听爸爸妈妈讲道理要紧。 法国教育家卢梭曾提出想法说：
假如孩子有错，导致了不好的的后果，那就让他亲身体验，并承担自已所导致的后果，从中同意教训。 这就是后果教育。 后果教育是比讲道理更有效的教育。 一位父母朋友过去说过我们的一段历程： 她的女儿上3年级了还一直喜欢赖床，闹钟响了好几遍也不起， 每次都是早饭都筹备好了，喊了一遍又一遍，实在拖不下去了才起床，之后便急急忙忙洗漱，随便扒几口饭，便往学校冲。 这位父母苦口婆心跟孩子强调过不少次，如此慌慌张张，不只影响一天上学的心情和状况，而且不吃早饭非常伤身体。 但女儿一直听不进来。 后来朋友听从了一位老师的建议改变了自己以往的做法。 从那天将来，她开始自己忙我们的，就算是闹钟响了几遍，她都不去喊叫女儿，任女儿睡到我们的时间点。 结果孩子果然迟到了。 连续几天上学迟到被批评后，女儿都能做到闹钟一响就起床了，再也不需要父母催。 卢梭说：
冷冰冰的理论，只能影响大家的见解，而不可以决定大家的行为；它可以使大家相信它，但不可以使大家根据它去行动，它所揭示的是大家该如何想，而不是大家应该如何做。
只有孩子亲身领会了行为的后果，才会收成深刻的经验和教训。 也只有孩子自己产生了改变的意识，才会持续纠正我们的行为。 这类都不是光讲道理就能带来的。
要想让孩子了解道理，也需要父母更有智慧，更懂道理。
父母的智慧决定我们的言行影响孩子到何种程度，也决定了孩子将来是否能知行合一，形成完整的人格和品性。 这类都是孩子能听得进来道理的首要条件。 有人过去在网上推荐过一个小故事： 地铁上，一个小孩子忍不住拿出包里的零食。 母亲并没大声呵斥他让他把东西塞进包里。 她只不过巧妙地问了儿子一个问题：“儿子，地铁上有三只羊，中途来了一只狼，那样还有几只羊呢？” 小孩子自信满满地回答说：“没羊了，由于被狼吃了，母亲我早就了解了。” 没想到母亲却说，“不，还有3只羊，由于地铁上不可以吃东西。” 孩子听完，默默收起了零食。 这位母亲的教育办法，不只顾及了孩子的面子，又把道理转化成一个孩子容易理解又能同意的小故事，引起了孩子主动的考虑。 这就是有效的教育，远远比讲大道理更容易叫人同意。 过去有一个新闻，爸爸妈妈偶然发现我们的孩子喜欢恶作剧，在回家路上捉弄一位盲人。 但他们并没教育孩子说要尊重别人之类的大道理。 而是用毛巾蒙上孩子的双眼，让他一个人在外面走上一段路程。 由于有了如此的一段历程之后，孩子便认识到我们的错误，变得十分有礼貌，看到需要帮助的人，都会主动跑过去帮忙。 和孩子讲道理，常常是父母从自己角度出发，去给孩子强加道理。 因为孩子大脑发育的不完全，他们考虑问题、感受世界的方法只能从自己内心出发，根本不会了解这类道理背后的意思。 所以用适合的行为和办法，让孩子自己去感受和领会这个世界上的不少事情，远比口头上的道理更叫人心甘情愿折服。
最后，即使父母以前没做到共情和后果教育，也不会使用适合的办法跟孩子讲道理，其实也不必太过焦虑。
就像作家李雪所说：
想要孩子好好刷牙？自己去享受刷牙的美妙过程；
想要孩子专心吃饭？自己去享受食物的万千滋味；
想盯着孩子写作业？自己去拿起本书享受阅读；
想要孩子热爱运动？自己下楼去跑两圈。
当父母带领孩子，通过亲身历程，用心、用眼去察看、领悟这个世界，他们感觉到的世界或许会愈加美好。
每一个父母做好背后那个安静而有力的保护者和守护者，或许是更有力的教育！
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